[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общетематические форумы » Общение » Анекдоты
Анекдоты

[NKR]RolliSДата: Воскресенье, 15.01.2012, 00:04 | Сообщение # 1

Сержант
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Offline
Выкладываем анекдоты)
Люблю NKR

HennessyДата: Среда, 18.01.2012, 20:10 | Сообщение # 2

Рядовой
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 9
Offline
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

TugreHoKДата: Среда, 18.01.2012, 23:35 | Сообщение # 3

Генералиссимус
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 1001
Offline
Hennessy xDDD

TugreHoKДата: Среда, 25.01.2012, 20:37 | Сообщение # 4

Генералиссимус
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 1001
Offline
Разговор двух блондинок:
- И какие у тебя с ним отношения?
- Чисто рабочие…
- И кем же ты работаешь?
- В порно снимаюсь.



Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
- Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
- Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу.



Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке:
- Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки?
- Я думаю, что не сбросится!
Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка достаёт из сумочки сто баксов. Брюнетка говорит:
- Не надо денег, я пошутила, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже смотрела этот фильм, но я не думала, что он снова решит сброситься!



Блондинка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас продаются очень-очень большие презервативы?
- Конечно! А вы хотите купить?
- Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?



Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят
- Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли?
- Все понятно!
И тут же загорается красная лампочка.



Гаишник говорит блондинке:
- Почему вы не остановили машину?
- Я испугалась, жезл был такой большой.
- Девушка, это был не жезл, это шлагбаум



Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением
На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011
Ей подруга говорит.
- Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались
- Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я не попалась!



Разговаривают две блондинки, одна другой говорит:
- Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины!
- Почему?
- По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!



- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа.
- Вы можете увеличить этот портрет?
- Конечно.
- А шапку с головы забрать сможете?
- Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит.
- А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с него шапку.



Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику:
- Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте прокатимся, посмотрим.
Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих...
Приезжают обратно.
- Вот! Чувствуете? Опять пахнет!
- Да, чувствую, я в нем сижу!



Останавливает гаишник красивую блондинку на дорогом Порше.
-Девушка, ваши права?
-Ой, а что такое права?
-Это бумажка с вашей фотографией, они, наверное, в бардачке.
-В бардачке у меня только сумочка.
-Тогда поищите в сумке.
-Да, наверное, там?
-Да.
Тут гаишника вызывают коллеги по рации:
- Петь, ты блондинку на красном Порше остановил?
-Да...
-Тогда быстро снимай штаны.
-Ты чего, на фига мне их снимать?
-Снимай и ничего не спрашивай!
Ну, гаишник подумал, что друзья не посоветуют плохого, и спустил штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Вот в чем дело, это опять тест на алкоголь!!!!



Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Нет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
- Щас проверим.
Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!



- Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются?
- Они думают что их фотографируют!

TugreHoKДата: Среда, 25.01.2012, 20:46 | Сообщение # 5

Генералиссимус
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 1001
Offline
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю
вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого
- Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху
листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения
преподавателей".
Показываю им кулак, все равно смеются.



Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не
могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей,
пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не
прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что
оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных
вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу
"Элементарные вещи". Студентка - музеевед.



Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.



Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,
либо не знает ничего.



- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.



Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".



Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!



- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!



Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...



.. А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.



На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.



Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!



- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!



По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии
бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование
и оптимизация откатов".

SpaceツДата: Суббота, 05.05.2012, 22:01 | Сообщение # 6

Сержант
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 1
Offline
Идет зачет по произведению Л.Толстого " Анна Каренина ".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

- О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется:

- Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Форум » Общетематические форумы » Общение » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Нажми сюда